[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Тренинги » Тренинг на "Отработку кармы умершего" » Отработка кармы умершего (ТРЕНИНГ)
Отработка кармы умершего
ВолшебницаДата: Четверг, 21.06.2012, 19:23 | Сообщение # 1
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 157
Репутация: 6
Статус: Offline
Здесь прошу оставлять отзывы о пройденном сеансе отработки кармы умершего и также здесь происходит запись на данный тренинг.

Тема для Катена


Сообщение отредактировал Волшебница - Суббота, 08.12.2012, 17:59
 
КатёнаДата: Воскресенье, 24.06.2012, 20:11 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Когда позвали энергию Рейки и после слов ""Господи упокой душу его, Господи убери гордыню его, бессилие его и неисцеленную душу и тело"...

У меня не просто слезы из глаз полились., не просто плач или рыдание... такое впечатление, что вся боль его инсультов и моего горя вросло в глубину мою и чуть ли не выворачивать меня стало в параллель с плачем ... я бы сказала диким... Хорошо, что не видел меня никто - мне было и неловко и хотелось вырыдать всю внутренюю боль. которая не давала мне продолжать нормально жить.. Длилось это немало... Мне требовалось время... а оно шло и шло - душевная моя боль выкручивала меня... Позже я и его и свои заболевания отправляла в магму.. но было и было, что отправлять... Даже символ не совсем хотел быть оранжевого цвета...много было черноты...

Постепенно становилось светлее и с какими-то промежутками я снова. как и давно увидела глаз.. мне показалось. что на этот раз женский - такой красивы и ясный - смотрел прямо в меня и моргнул... и ресницы черные... красивые и молодые...

Я возвращала себе силы с большим трудом - снова и сова находилось то, что хотелось отправить в магму, что я и старалась сделать...

А глаза стали чаще появляться - по одному и не один. кажется все же женский - не поняла - почему - но смотреть они стали влево от меня вдаль и ресницами так...светлый и исчезал..

Постепенно света стало добавляться в картину передо мной медленно , но все же... Ведь темнота из-за долгой и тяжелой болезни мужа уже долго пребывала у меня перед глазами... Слава Богу, что ушла...

В какой-то момент. видимо. когда я просила вернуть себе здоровье. силы и... Ощущения чего-то спустившегося сверху с двух сторон и. если не крылом едва уловимое ощущение. то - не знаю чем... и свет...

Энергия Любви долго не окрашивалась в сплошной розовый цвет. вперемешку с оранжевым и...вдали снова и женский и весь в розово-оранжевой пыли глаз - даже хитрый какой-то -моргнул и исчез...

Спазм какой-то в горле душить стал ни расплакаться ни сказать ничего...

Со временем.. ощущение и радости и желания заплакать появилось и ... в параллель стало давить виски и лоб и... затылок... и больно и тяжесть и к боли-то головной нереальной я привыкла - а эта была другая боль... Постепенно переросло в тяжесть в висках и во лбу... Ощущение непривычное - одновременно и горит лоб и виски и одновременно же холод какой-то чуть не до мурашек - во лбу и висках... А ноги... заметила и удивилась - там - лоб горит. а ноги минут 10 до окончания сеанса стали совсем ледяными...

Закончилось все на позитиве, что светлее вокруг все и улыбаться хочется.. И на протяжении некоторого времени уже после сеанса - по телу что-то бродило какое-то непривычное ощущение..

Добавлено (22.06.2012, 19:19)
---------------------------------------------
Сегодня мой второй сеанс по отработке кармы умершего моего мужа.
Мои ощущения

Сегодня у меня были чуть -чуть другие ощущения. правда в мелочах, хотя в целом - все так же.

Например. В начале, представив знак "Рама" и представив лицо умершего мужа, я поймала себя на мысли, что представляю мужа. а не его фантом - видимо. действительно все никак не могла принять, что его больше нет.

Так вот - лишь представив его - слезы полились, после того, что поняла. что это нормально и не стОит по привычке держать все в себе позволила слезам не просто литься, а... ну не знаю
. не истерика. но видеть такое я бы не хотела... Снова какое-то выкручивание, но сегодня меньше. чем вчера, но откуда-то изнутри трясучка какая-то...Слезы сквозь стиснутые зубы и вой, как у раненой волчицы от боли - и той, что переносил он, от той, что переносила я, переживая и ухаживая за ним ежесекундно, и боль потери любимого... Приступами... но много... и все же думаю, что или в силу привычки или может потому, что боль велика - что-то во мне еще есть - та самая сила, что не дает мне жить сейчас.

Сегодня глаза. как вчера мне не показывались... Но с бОльшим трудом почему-то удавалось мне засунуть в магму боли. болезни и несчастья в его и моей жизни.. Как-то это нелегко давалось, Но делала.

И снова с трудом мне удавалось символ "Рама" сделать оранжевым - он так... вперемешку с чернотой. как и вчера...

Нужно было возвращать себе силы и здоровье потерянное мною..

нелегко.

После того.должно что-то спуститься с неба - было ощущение. интересное. не четкие глаза, как вчера. а что-то эфимерное которое нереально осязать, но оно присутствует.. и много разного даже чуть ли не порхающего. разные ощущения.

Требовалось наполнить меня любовью и здоровьем.

Вот это мне давалось ОЧЕНЬ даже нелегко - КАК хорошо. что было для этого время. - понимаю. что чему-то комфортно быть так. как было, но мне надо же менять свое состояния - С трудом все поле перед глазами светлело на протяжении всего сеанса. но - СВЕТЛЕЛО же !!! И цвет Любви тоже не очень=то торопиться стать розоватым. И все же, думаю, что не совсем же плохо . что вместо черноты стало появляться много белых пятен... бело-желтых, бело-розовых. бело-оранжевых.. в какой-то момент на горизонте появилась радуга, но так - внизу полукруг черный, а прямо с горизонта и доверху переливы цветов бело-желтый, бело -оранжевый, бело-зеленый. фиолетовый если и был, так граммульку почти незаметно, радуга была белесая. НО какая-то несущая цвет и свет и какую-то энергию, что ли ? но надежду и улыбку - это точно. Меня доставало, что внизу чернота, но то, что я вижу, хоть и не совсем ярко цветную радугу, меня УЖЕ радовало присутствие СВЕТА.
В момент наполнения себя энергией, я слушала музыку и... трудилась... Когда услышала. что Волшебница напевает музыку - мне тоже захотелось это сделать. Я стала напевать незнакомую мне музыку. как мгновенно в правом верхнем углу моей "картинки" появился букет розовых роз, нежных и красивых очень. полминуты спустя, продолжая напевать я увидела прямо перед собой нежную, молодую светло-розовую розу. как девушка - полу-распустившуюся... Как поменялась музыка для полного наполнения меня здоровьем и тем. что я потеряла, при перемене музыки букет в правом верхнем углу моего воображаемого экрана - букет не удвоился- он или утроился или еще больше стал... интересно...

Позже слегка мне все же удавалось чуть чуть прибавить себе такой неуловимый пока для меня розовый цвет.

Я понимаю, что не всегда и не все дается легко. но радость о того, что что-то сдвигается с места стала во мне поселяться.

Лоб болел сильно с самого начала сеанса. в середине - сердца, но лоб не отпускал ни на минуту... Ноги - снова ледяные ступни.. но наполовину меньше. чем вчера

К окончанию сеанса меня снова посетило не пойму- и спокойствие, но больше какая-то радость. Я вчера после сеанса полдня проходила да с головной болью, НО в состоянии спокойствия - БЕЗ успокоительных лекарств - которые меня уже не берут и с улыбкой на лице - просто так

Добавлено (22.06.2012, 19:35)
---------------------------------------------
кое-что добавлю мне сегодня ОСОБЕННО не удавалось отпустить от себя фантом мужа. но у меня складывалось ощущение. что не хочет отпускать меня ОН. я потеряла счет, сколько раз я просила меня отпустить чуть ли не полчаса - с ТАКИМ трудом он стал растворяться и исчезать куда-то вниз...
И еще одно дополнение - сегодня. как и вчера был спазм сильный в горле. Правда - сегодня он был сильнее.
Пожалуй- все на сегодня.

Добавлено (23.06.2012, 21:50)
---------------------------------------------
Сегодня у меня третий день отработки кармы умершего.

Мои ощущения.

начну. пожалуй с того, что сегодня, как никогда и во время сеанса, и сразу после него так и посыпались сообщения и звонки, не просто желающих поговорить. но и конкретно отвлекающих меня написать сюда отчет. И отвлекали-то даже и те. кому тоже требовалась помощь. Я почему-то сегодня с бОльшим трудом могла сегодня взять свои мысли воедино. а тут еще так много и не по детски - мешали.

Вторую ночь ложусь не в 7-8 утра. как полгода подряд после смерти мужа. а в первый день после сеанса - легла в три часа ночи - ночью меня депрессия догоняем и в ступор я попадаю - даже лечь не могу сижу и туплю... сижу и встать не могу...
Вчера тоже смогла лечь около трех ночи и. как и в первый же день отработки. Стали сниться сны -какие-то жизненные ( прямо, как в жизни - я кого-то просила за кого-то - даже помню за кого - за ту. что первая пришла помочь мне в моих головных болях - с помощью Рейки - Людмила- во сне я хотела ей помочь с личной жизнью).

Вчера снова тяжелый сон. но ни не оставляют ни на душе ни в памяти тяжести. как-будто я не спала, а жила. Хотя, проснувшись - не чувствовала себя разбитой.

Повторюсь - пилюльки не берут меня успокоительные вот уже года два.... В первый день сеанса мне не потребовалось ничего - если честно не помню выпила ли обезбаливающее от головы - кажется нет и успокоительное тоже.

Вчера все же пришлось и так немного. Но само чувство какого-то спокойствия ОЧЕНЬ меня радует и я бы ОЧЕНЬ хотела бы. чтобы это чувство поселилось во мне навсегда. Иначе я просто не знаю. как жила эти два года и полгода как...

Сеанс
Сегодня. когда надо было после символа "Рама" представить фантом умершего мужа - он как-то не очень то хотел появляться и появился не сразу и более расплывчатое изображение ( не было четкости до самого конца общения с ним).

Слезы тоже появились - но не сразу, как в первый день. и не через чуть-чуть, как во-второй... Так потекли..а плачь появился. когда надо было убирать его немощь, гордыню его и все его тяжелые недуги - как на картинке возникла вся беда, пережившая с ним... слезы... Постепенно снова дошло до внутренней дрожи, снова как-будто изнутри дрожь и выкручивание. Когда надо было просить его забрать все негативное - он, почему-то возник - точнее ОЩУЩЕНИЕ его присутствия - не слева от меня - ближе к открытой двери на балкон, (где представляла его раньше). а справа от себя - ближе к дверям в комнату... Во-первых. как-будто из квартиры зашел. а во-вторых, появилось ощущение, что он здесь и не хочет уходить. Его нет полгода у меня нет ощущения при мыслях о нем. что он мог бы сделать мне что-то плохое. Но было такое чувство. что он не против бы и меня забрать с собой - это было когда он умирал и когда после смерти у меня чудом предотвратили инсульт в феврале. Я увидела его. как он моет мне раковину на кухне. повернувшись ко мне - она не помыта- да. НО я просила его. что я сама помою. уходи. пожалуйста... Он хороший. но и гордыни и эгоизм в нем был - это да... И сегодня мне стОило больших усилий уговорить его уйти и забирать и свои . и мои беды. невзгоды и нездоровье...
Он ОЧЕНЬ долго стоял в нежелании и недоумении - почему я гоню его из своей жизни - ведь мы ТАК сильно любили друг друга... Я вдруг почувствовала КАК сильно я соскучилась по нему... я потеряла тему избавиться от него - мне стало жал его и сильно захотелось, чтобы он снова подошел ко мне и обнял меня - с той душевностью и теплотой. за которую я его любила... Я говорила. что скучаю по нем и даже захотелось тоже обнять его я протянула руку ничего нет... снова и снова - свет серо-матовый и неосязаемое что-то - После чего я стала просить его уйти и почему-то говорила "нет" Видимо - я не хочу уходить с ним. Да. я не хочу. Просила простить меня...

Добавлено (23.06.2012, 21:51)
---------------------------------------------
Слава Богу. что сегодня времени на все про все было больше - и я смогла уговорить его и появился он снова слева - ближе к выходу. пусть и через балкон.. Позже , я увидела его в его белой рубахе. в которой он был, когда мы с ним познакомились.. Он держал на плече большую спортивную сумку - с которой он пришел в мой дом... И появилось такое впечатление, что, погоняя беды, несчастья и нездоровье, сумка его наполняется... "Да-да-да"- говорила я ему- "наполняй. наполняй, мой хороший сумку всеми болячками и несчастьями, которые мне мешают жить..." Он слегка был удивлен, но наполнял - открывал и закрывал сумку... Долго...

Позже я увидела его (мужа) с сумкой на плече - не больного. как перед смертью. а классного, как когда мы познакомились - и одет. как тогда и с легкостью взгромоздил тяжеленную сумку на плечо - и исчезал- долго и медленно...
Наполнять
себя было сегодня чуть-чуть легче в чем - может лишь в освещении - света слегка было больше - это было заметно.
В моей картинке перед глазами постоянно плавает все время какая-то темная хрень, Сегодня ее было меньше..
Когда темнота все же раздражает меня я при вдохе глубоком вдыхала и выдыхала через почки темноту = ТОГДА картинка светлела...
Просила всех помочь мне наполниться Любовью Трудно, но на тОлику (чуть-чуть) сегодня розового было больше.
Я видела у одного из помощников ТАКИЕ крылья большие серо-белые...
Я поняла даже не сегодня, а вчера вечером, что розы вчерашние это люди, владеющие Рейки. которые связаны с Волшебницей. Я с первого
ня знакомства видела людей в другом изображении во время сеанса и они все по-разному выглядят, Та, кто первый меня спасал. когда я вставать не могла больше года назад - она розовая лилия. А та. роза, что отделилась от букета вчера. Она выглядела девушкой бледно розовой и нежной - я не лизоблюд, но - это Волшебница, а Большой букет - ее соратники.
Я так поняла и даже не сомневаюсь в этом.
Благодаря времени мне удавалось наполнить себя здоровьем и Любовью. Трудно - признаюсь. Но я работаю.
Из-за моих сильных головных ежедневных болей в течении 32 лет!!! - у меня и память испортилась. и преодолевать это тоже нелегко. но раз мне помогают. наконец, значит - пора - пришло время - ЖИТЬ.
И - хорошо жить.
Боже мой- КАК же сильно мне именно сегодня сразу же стали мешать ВСЕ - откуда все взялись?? Кто пишет, кто звонит, кому действительно нужна помощь - никому во внимании отказать не могла, но они- будто почувствовали что-то, а мне бы хотелось силы свои сохранить появившиеся после сеанса - не сколько силы. сколько умиротворение.

Добавлено (24.06.2012, 02:15)
---------------------------------------------
Ночь. Вместо того, чтобы спать - снова депресняк - сижу - туплю и спать не ложусь . Вспомнила, что забыла дописать ощущения, что касается третьего дня отработки кармы умершего.
Во-первых,
в третий день впервые появилось желание зевать. Но оно ТАК долго не получалось - спазм давит три дня подряд горло сильно. Мне кажется, что даже с каждым разом спазм горла все сильнее... И все же получилось - мне кажется полчаса прошло если не минут 40, прежде чем я смогла зевнуть и далее зевать не один и не два раза...
Во-вторых,
я не написала вчера - за второй день что спазмы горла были ежедневные и сильнее с каждым днем. Кстати. Слыша свой голос, как я разговариваю - я его не очень-то узнаю - как-будто он слегка охрип.
Лоб болит с первого сеанса и затылок - но и во второй день и в третий сильнее все же лоб. И сердце. Если мерить на миллиграммы сердце чуть слабее... Ноги... мне кажется, что они тоже на чуть-чуть все же холодные но - чуть теплее с каждым разом.
Ночь - туплю - решила дописать то. что , видимо важно - может кому-то и нужно. Поймала себя - да и ловить-то нечего - на том, что в первый день после сеанса было ощущения спокойствия и счастья - нет вру не счастья. а радости - и надежды... А с каждым разом понимаю, что во мне это есть - хрень. которую надо убрать. что вцепилось сильно. Меня вообще-то и удивили и расстроили люди. которые ВЕСЬ третий день и в момент сеанса и особенно в момент написания отчета мешали мне не по-детски - и звонками и смс и сообщениями. Взялись и старые и новые знакомые и вовсе незнакомые люди, которые сначала даже забрали мое спокойствие после сеанса - вплоть до полуночи - и это часов с 16... кошмар какой-то...
Сейчас ночь и грустно...
Очень надеюсь, что пройдет . Пожалуй. что теперь все.

Добавлено (24.06.2012, 20:10)
---------------------------------------------
1-

Сегодня четвертый день отработки кармы умершего

Вчера - повторюсь и в момент сеанса и после него вдруг откуда-то взялась куча-мала и знакомых и ранее совсем незнакомых мне людей. которые решили пообщаться и по телефону и здесь- вовремя включенной колонки на полную мощность - они даже пугали меня своим стуком сообщений - ведь шел сеанс...

По сравнению с ДО первого состояние было - говорила уже не просто страх на пустом месте - я не знала уже что делать из-за состояния внутреннего и горя и если не психоза. то разрыва души - не сплю и пилюльки не помогают - до рассвета - до 7-8 часов утра.

С каждым днем я ложилась уже в три и занималась Рейки пару часов и в первый и во второй день засыпать захотелось в пять часов...

В третий день появилось помимо спокойствия - ощущение грусти - откуда оно взялось и надолго ли не знаю. хотя и предполагаю...

Легла в пять - ну не могла себя заставить раньше пока еще жрет депресняк.. Зато . позанимавшись и не до конца я заставила себя в 6, в седьмом часу закрыть глаза - Просила у рейки крепкий и глубокий и короткий сон, чтобы я выспалась - Подскакивала через каждый час и старалась снова заснуть.Спала плохо. но не смертельно...

Ощущения..

Сегодня - вообще очень тяжело было представить фантом умершего мужа - как-будто понял, ЧТО я затеяла и не хочет менять ничего... Сегодня все же. слегка появившись, слезы все же стали сами катиться. но не литься ручьем, как раньше и тем более не было рыданий..

Молитвы слушались со стекающими слегка слезами... Интересно то, что не один раз заедал звук, как будто заезженная пластинка при произнесении что-то вроде - "когда надо избавиться мне от чего-то того. что связано магическими ритуалами" Дважды повторялась молитва и ДВАЖДЫ на одном и том же месте заедал звук в течении секунд-10... Следующее заедание. когда над мне избавиться от того. что мне же сделано "от зависти" Нечему мне в жизни было завидовать . но - это правда - всю жизнь с этим жила.. И чему завидовали-то?

После молитв необходимо было снова с помощью символа и фантома умершего мужа убирать весь негатив, связанный с его и моим нездоровьем. нашей жизнью. короче- все плохое

Его не сколько изображение, сколько ощущение. снова вывернулось из левого угла моей "картинки" и снова - поместилось - ощущение его нахождения справа - у стола рядом со мной - но в сторону входа в комнату... "Смотрит" - не сколько смотрит. а ощущение этого - с удивлением. что я все же это делаю - Вижу. что не хочет и снова давит на жалость и снова. как и вчера (забыла сказать) у меня резкое слово "НЕТ" - я поняла - не знаю. как. но смысл. что я не хочу с ним. а он не хочет уходить.. Ну и...снова нахлынули те чувства - ведь любовь была вопреки не знаю чему - но сильная и взаимная. Я явно снова стала ощущать КАК сильно я скучаю по нему. как мне не хватает его внимательных и любящих серых глаз. как мне не хватает. когда он просто дотрагивался до моих волос. лица... Я снова попыталась дотронуться до чего-то, что сегодня вообще почти не видно,

но я ЧУВСТВОВАЛА что он рядом. Осязать его было нереально, как чуть позже я сама дотронулась до лица своего и волос и мне казалось, что это он.. моими руками... Тут снова слезы в три ручья... Какой-то промежуток времени.. Пошло, я снова стала просить его уйти и забрать всю и боль и болезни с собой... С трудом. но все же я снова увидела или почувствовала его внизу слева (около того места, куда я хотела бы отправить негатив в магму). Снова чувствую его нежелание. сопротивление и удивление, я прошу и чувствую. как он снова вынужден открыть большущую спортивную сумку с которой он пришел в жизни в мой дом и вчера я его отправила в сеансе "туда". Он открывает и снова в белой рубашке, а не в темной майке, что на фото. которое я представляла. Я поняла его хитрость - он хотел мне понравиться. он был в ней в день знакомства. Я сегодня сделала вид. что не заметила этого.

Добавлено (24.06.2012, 20:11)
---------------------------------------------
2-

Нелегко ОЧЕНЬ тяжело было засовывать боль и болезни и все, что связано с негативом, от которого я хочу отказаться. Но НАДО работать . Под лежачий камень вода не течет.

Следующий этап - наполнение себя здоровьем и всеми благами. которые прошли мимо меня в силу разных обстоятельств.

- КСТАТИ - хотела сказать, что сегодня впервые во время чтения молитв глаз сопровождал меня постоянно, а не так - появился и исчез- снова видела четко светлый глаз не поняла мужской или женский и глядящий вовнутрь. Я еще тогда думала - почему один? - видимо "там2 неважно КАК все выглядит все моде быть совсем непривычно для нашего глаза...

Так вот. Наполнять себя позитивом было ... не скажу. чтобы легко, но я старалась.. ДОЛГО старалась. Просила наставников и помощников. света прибавляла себе..

А вот с Любовью - ЧТО ДЕЛАТЬ? Я не собиралась и не собираюсь сдаваться - НО это что-то - впустить розовый цвет из ничего - это что-то. При произнесении Волшебницей "наполни сердце Любовью" Я - то представила сразу, что сердце, как лотос - розовато-лилового цвела... А вот, когда началась работа - уж и потрудилась я... Во-первых, могу сказать, что "картинка" все же общий фон светлеет и сегодня света было чуть больше - это УЖЕ радует меня. а вот с самим РОЗОВЫМ цветом - были проблемы, но мне ТАК это нужно, что я тратила уйму времени, чтобы воспроизвести в голове и перед собой тот самый лотос и да еще цвет Любви. Он то появлялся, но не раскрытый, я раскрывала его, а там в глубине свет - ТЛЕЮЩИЙ, НО ГОРИТ... я ТАК хотела его "раздуть", чтобы загорелся больше. но он постоянно затухал - мне было тяжело...

Повторюсь - благодаря времени все же я его переупрямила - проявила в своей картинке и изо всех сил старалась закрепить изображение. Слов нет. КАК тяжело но смогла.

На этой ноте закончила сеанс.

У меня такое впечатление. что люди смотря на меня и не видят. как-будто я прозрачная... Что слушают меня и не слышат, что они хотят общаться именно со мной но далеко не все понимают - что я вот - перед глазами. А, если понимает, то не тот, кого Я хотела бы слышать(((((((((((

Сегодня снова звонят и пишут - мешают мне работать над ликвидацией своих проблем.

Что нового - надеюсь и пока чувствую свое спокойствие, не смотря на то. что меня хотят и вчера и сегодня "вывести" из терпения.)))))))

Надеюсь на надежду)))))

Что все наладится.

 
Форум » Тренинги » Тренинг на "Отработку кармы умершего" » Отработка кармы умершего (ТРЕНИНГ)
Страница 1 из 11
Поиск:

Техническое сопровождение сайта